我最     的女性

 

闫淑芳

 

她，有一双大大的眼睛，双眼皮，像我，黑黑的眉毛据说源自父系的遗传，圆圆的脸蛋不十分白皙。无“齿”下流，这个词用在她身上真是恰如其分，因为她会在我把她举过头顶时张着没牙的嘴大笑，口水流成小河一直延伸到我的脸上，如果我正在笑，它可能就会不幸地流到我的嘴里了；“坐怀不乱”是用来形容她的大将风度的，不管何时何地，不管坐在谁的怀中，她都可能尿湿你任何昂贵的衣物而不会有任何惊慌失措，或是镇定自若、面无表情，或是眉开眼笑、粉饰太平。我暗想，此姝必成大器。

当然，有时她也很谦虚，当她坐着时，因为细细的颈椎和腰椎支撑不起她庞大的身躯，她便会把头低到两脚中间，手也放在脚上，远一点看去像一个皮球，如果此时你正在对她进行教诲，你可以理解成她的动作表示她无比的虔诚和虚心，虽然我感觉此时聆听教诲的人是我。自从凌晨两点她把我叫醒，伺候完她的吃喝拉撒之后，我本有心再与周公大战三十个回合，但在她锲而不舍的在一个小时内叫醒我四次之后，周公就在今夜与我诀别了，我想显然她知道自从有了她，我在事业上分了心，所以提醒我要笨鸟先飞，早起备课，因此我起来写了这篇文章，我挺感谢她的，真的„„

我常常想她的过去，虽然她的过去只有六个月，但对我来说却像漫长的半个世纪。更早一点，十六个月前，当她还是一枚小小的受精卵时，她已经让我觉得度日如年。当我因为身体不舒服去医院检查时，被告知怀孕的消息后，我还来不及笑出声便被冷冰冰地泼了一盆凉水：“胎儿不稳定，有可能流产，需要保胎。”从此，我便开始了把苦药当饭吃，把打针当成挠痒痒的悲惨生活。每半个月做一次B 超，检查她的健康状况，医生的一句话让我既高兴又记恨到现在：“嗯，暂时还活着，回去吧！”什么话，活着就活着呗，还暂时！一直到我被打成了“蜂窝煤”的四个月后，医生才告诉我她已平稳度过安全期。我长长地舒了一口气，还没喘匀多久呢，硕大的肚子彻底让我体会到什么叫“挥汗如雨”，什么是“步履维艰”。终于熬到了“卸载”的那一天，疼了一个下午的我到了医院，却被通知“胎儿缺氧需剖腹产”，当术后的疼痛漫天袭来时，她正在我身边甜甜的睡着了，看着她通红的小脸，我突然想起了白岩松那本书的名字《痛并快乐着》，也很想唱“感谢天，感谢地，感谢命运让我们相遇„„”

我也时常畅想她的未来，她会一天天长大，有一天长成大姑娘，离开我去实现她的未来。想起这个就有点失落。办公室的同事说：“等我女儿长大了，她到哪儿，我们老两口就跟到哪儿，给她做饭洗衣服看孩子。”我很想说：这样的生活对我们来说是幸福，对她来说是负担吧！她肯定想拥有自己的生活，不想生活在我们的羽翼之下，这样的话也只是说说罢了！孩子像风筝，即使她飞上了高空，也不甘心被一根细细的线牵在父母手中，总想彻底挣脱出去，即使这根线上系满了爱与牵挂。我又何尝不是这样对待我的母亲的呢？离开家，离开她，来到这离家遥远的城市生活。看看我的妈妈，我仿佛看到了自己的明天„„

以后，我可能会因为她的淘气打她，因为她不写作业而骂她，但这都改变不了我深爱她的事实。一个女人，她的人生会经历三次“见异思迁”：当她是一个女孩时，父母是她的最爱；当她是一个妻子时，丈夫是她的最爱；当她是一个母亲时，儿女是她的最爱，直至生命停止的那一刻，至死不变！

 

后记：似乎到最后，我也没写到我最欣赏的女性是谁。其实就是我啦！因为我是一个母亲，我仅代表全天下的母亲而已。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”趁我们的母亲还都健在的时候，及时行孝吧，对她多一些理解，多一些关心，为着我们永远也报答不完她的爱与关心！

附学生习作：

高一一班 赵梅英

    漫天的飘雪给了这已步入春的绿无情的打击。亦如姥姥住院的消息，给了我无尽的错愕，犹如晴天霹雳。

 “你这个病号很有可能是重症肌无力，住院做下彻底检查吧。”原本站在姥姥身后的我，原本用眼睛不时瞟着四周的我宛如被突然浇了一盆凉水，不禁打了一个寒战。怎么可能，我有些懵了，疑惑地转过头。可这时，妈妈眼睛里露出的焦急与恐惧，给了我肯定的答案。刹那间，一切有些天旋地转，脑海里已经波涛汹涌，我努力搜索着画面„„

 “姥姥，想吃橘子了。”正躺在床上看电视的我，轻轻的说。没有丝毫的羞涩，没有丝毫的迟疑。从小呆在姥姥身边的我，早已习惯了这种优待，犹如公主的我，不会觉得什么不合适，更不会有歉意。尽管，眼睛的余光已经发现姥姥的脚步已经蹒跚。可是，温暖的被窝，动人的电视情节，好似胶水一般，牢牢地将我粘在了床上。

 感觉，有泪流了出来。舌尖，有些咸涩„„

 姥姥，已年过古稀的你，怎会懂得肌无力的含义。上医院检查原本只是为了应付家人关心的你，是否察觉到周围的紧张。此时，你那佝偻的背和布满皱纹的侧脸，深深刺痛了我，愧疚来的竟会如此猛烈,没有缓冲，令人窒息。可是，无论如何我都不可以在你面前哭泣，绝对不可以。我轻轻擦去了泪水，，牵强的扬起了嘴角，以一副轻描淡写的口气来告诉你要住院的消息„„

 其实，我们都很脆弱。妈妈借口回家拿东西，挣脱了我的手，可就在她转身的一刹那，我分明看到她眼角的泪花，无奈地滴落地面，发出不易察觉的声响。心，酸酸的。

 陪在姥姥身边的我，依旧有说有笑，可是一切真的都不曾发生吗？不是，我知道，也明了。

 姥姥，要是周末，我可以为您做顿饭、洗洗碗，你是不是就不会那么劳累了:要是我可以为您捶捶腿、揉揉肩，您是不是就不会那么难受了:要是我可以为您做些力所能及的家务，您是不是就不会苍老的那么快了。心，有了痛觉，彻骨。

 有了悔的意念，有了流泪的冲动。借口出去透透气，然后风一般的逃离。任眼泪滑落脸颊。

  “对不起，对不起„„”我一遍又一遍的重复。

 老天爷，求求你，一定要保佑我的姥姥，保佑她健康，保佑她没事。我知道，过去，我做的不对，但请您不要以这种方式惩罚我，求您了。我离不开她，是真的离不开她。

 天空，梦幻般晕开了几抹白，那般刺眼。带着w w w .d o c in .c o m悔恨的我，流泪，忏悔。

 我不是一个好孩子，我真的，不是一个好孩子„„

   一系列的检查过后，没有什么太大的问题，原来的诊断错了。可是，我却没有放松，因为我真正明白了，姥姥对我，是那么重要。

 以前，我不是一个好孩子。但是从现在开始，我要做一个真正的好孩子。我要好好的孝顺她。我要让她觉得每天都很幸福、快乐。

 姥姥，您放心吧，我会用您对我的那种无私的、最真挚的爱来对您，来好好照顾您。

 飘雪，惨淡。却孕育春的希望。相信在春风的吹拂下，我可以做得很好。

高一一班 黄鑫

朱安说她是鲁迅家后院的一只蜗牛。

后院的一只蜗牛。终其一生，也爬不到“大先生”的高度，她的存在，只是对给了鲁迅一条痛斥封建礼教的理由，仅此而己。

当鲁迅在为“海婴”的诞生欣喜时，他有没有想过那个“卑微”的绍兴女子望着阴暗苍凉的天空，是怎样的满心荒凉，“哀莫大于心死”？但鲁迅毕竟不愧为一代大师，他没有要和朱安离婚，没有想为他自己而使朱安遭到一世的唾弃。面对这桩“为母亲办的婚礼”鲁迅你做得，足矣。

但朱安，朱安呵，你怎么不知为自己的存在多做一些努力呢？你的“使命”并不只是让你照顾年迈的鲁母，殒葬如花般美眷的一生啊。你完全可以像江东秀那般“一哭二闹三上吊”维系与胡适如纸般的婚姻。但你，什么也不做，什么也不说，只是在每个独眠的暗夜中垂泪，恪守着所谓的“妇德”。朱安呵，如果你不是那么自认“卑微”，你完全可以用自己的善良、勤劳、坚忍去融化“大先生”，毕竟，鲁迅再犀利，他也不是坚冰。朱安呵，是你忘记了还是你一直都不知道：不是我的，我不会要；但是我的就永远是我的，你抢，也抢不走。朱安，在你与鲁迅的世界中，你甘心这个与你有“夫妻之名”的男人终其一生也无法领会你的美，你的好吗？不过，也许，互不了解才是你和鲁迅之间唯一的对手戏。在鲁迅的世界中，直到落幕，你也没有出演的资格。你只是一位观众，只配在后台上看男女主人公相爱，欢喜。而自己，只有泪流满面。

封建的枷锁，让多少女性穷其一生也无法得到幸福，她们，注定要沦为殉葬者。朱安，原本你可以与一个村野匹夫相守相厮，一世平淡，一世幸福。而命运的不公安排，却要用你一个人的幸福来筑造另外两个人的幸福。你的泪水终究只能化作鲁迅后院的水汽，泪眼婆娑，注视着周围的幸福亦或是不幸。而你自己，早已在封建礼教的压迫下，迷失了自我，迷失了幸福，迷失了追求，沦葬为一只“蜗牛”。在深井中，默然爬动，而那希望，那春光，早已消失无踪。

爱情，毕竟不是让所有人都心怀温暖，心生温暖的词汇。